Eu só
queria encontrar meu lugar no mundo, infelizmente você nunca me deixou
participar do seu. Irônico que agora que meu mundo está completo você queira
fazer parte dele.
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2015
É irônico como baixei os CD’s das suas bandas favoritas, só
para saber qual era aquela música que você cantava baixinho quando estava
entediado. Eu adorava quando você se
dizia curioso sobre quem eu era, na época eu até achava bonitinho. Minha
cegueira me impediu de ver que eram apenas jogos de conquista, você nunca se
interessou por quem eu realmente sou.
Eu sempre ansiei para encontrar meu lugar no mundo,
infelizmente você nunca me deixou participar do seu. Suas palavras foram só
brisa macia trazendo a tempestade, afinal.
Me incomoda o fato como você sempre soube que
secretamente eu olhava as fotos que você curtia, e assim no dia que você pretendia
terminar, antes de me dizer qualquer coisa você curtiu as fotos dela. Então eu soube, eu só não quis acreditar e me
rendi pela primeira vez ao otimismo. Só para acabar tendo certeza que ele não
funciona.
Ela que era a mulher perfeita, que saiu dos
seus sonhos. Até nos sorrisos dela você queria se encaixar, sinto muito, mas
ela te deixou e despedaçou seu coração, a mulher dos seus sonhos também foi a dos
seus pesadelos. Lembro perfeitamente como
me disse cabisbaixo que se tornara só cacos e que eu ajudei a juntar.
Agora vejo que não valeu de nada o que fiz, pq para você nem o meu sentimento
mais profundo fez diferença.
Dói perceber que amei sozinha, me abri com você
e contei como meu coração era um mar de feridas e como tinha medo de
relacionamentos e já estava tão machucada, que "nós" deveria ser uma
má ideia. Mas você me abraçou olhou firmemente nos meus olhos e prometeu que
seria a diferença que minha vida precisava.
Já tinha ouvido isso antes, mas mesmo assim
inocentemente eu acreditei. Que tola eu fui, não? E de novo está aqui meu coração, bem
mais ferido que antes.
Aos seus presentes, dei-lhes lugar no fundo
de uma gaveta, espero que funcione assim também o meu coração. Poder colocar tudo que sinto lá no fundo, até
esquecer-me do que senti.
Me pergunto se quando ele fala comigo, quando me chama nas
redes sociais é por pena, ele sempre foi bem amável. É a cara dele fazer algo
assim, não por maldade, meio inevitável é um defeito dele, tentar consolar a
dor que causou.
Ele era amável demais, me lembrava minha infância, quando
minha avó me oferecia bolos com excesso de cobertura, quando ainda me poupavam
das verdades, para não entender o que era sofrer. Ele me lembrava noites de
verão, sabe aquelas que você junta todas as pessoas que ama para comer, beber e
rir por horas? Isso é o que ele é.
Sei que em nossa despedida ele foi uma das criaturas mais
frias do universo, ah eu bem sei, eu congelei naquele dia, suas palavras da
brisa macia que sempre foram, tornaram-se nevoa e meu coração que antes era
brasa, virou gelo. Me pergunto se em algum momento encontrarei uma forma de
aquecer o frio que me tomou.
E a “pena, dó, compaixão” que sempre foram os sentimentos
que mais condenei, que mais evitei, foram dos quais sobrevivemos. Foi
exatamente saber da existência deles que mais me destruiu. Amei demais, me
entreguei demais, me iludi demais, chorei demais, infelizmente meu sinônimo
sempre foram os excessos.
Eu nunca escrevi sobre o que sentia por você, até não poder
sentir mais.
Ela morreu de fome, um dia acordou e simplesmente percebeu
que não queria mais comer. Seu estômago já não roncava e não almejava
alimentos, não os considerava nem ao menos saborosos, não conseguia comer. Apenas o ato de aproximar algo de sua boca
lhe causava náuseas. Dentro dela só subia uma mare de sentimentos negativos.
Sei que se tivesse vivido por mais um dia, talvez, tivesse
tido uma de suas crises que acabavam com tentativas de suicÃdio e seu final
seria trágico de qualquer forma. Mas, não.... Ela morreu de fome, meu caro.
Ela poderia ter
morrido há dois meses em um assalto malsucedido, poderia ter sido
atropelada, já que atravessar ruas nunca foi o seu forte ou apenas o acaso
poderia tê-la matado. Mas, não.... Ela morreu de fome diante da abundância de
alimentos, morreu frente a comida mais saborosa desde a criação da Terra, tão
saborosa, mas foi impedida de tocar.
Não comeu por quase duas semanas e não dormiu por cinco noites
e PLAU. Uma noite após uma de suas constantes alucinações ela sentiu-se viva,
como nunca antes, seu estômago gritou por ajuda pela última vez e sua cabeça atordoada
concordou. As mais profundas dores de sua alma tornaram-se rasas e no segundo
seguinte sua vida se esvaiu, levando consigo todas as coisas incrÃveis de uma
vida que jamais será vivida, que jamais quis ser vivida.
O
problema dele é que sempre ia dormir água e acordava vinho. Vivia de ressaca e
não estou falando de álcool, ressaca de tédio, ressaca de ego, dentro dele
o conflito era tão grande que se expandia e afetada todo o mundo ao seu redor.
Se te disser que ele era simpático ou apenas melodramático estaria mentindo, era um narcisista que enjoou de se amar, e como sua capacidade era apenas ao amor próprio, não conseguia nem ser tolerável e nem merecia, ele nunca tentou.
O que mais me impressiona é que mesmo sendo uma mistura de tudo que há de ruim, ainda havia quem lhe procurava para lhe oferecer amor. Não sei se devia sentir pena ou rir, tentar ama-lo era tão difÃcil como encontrar a cura para o câncer. Ela está lá, pronta para ser descoberta, mas ninguém conseguiu manusear a fórmula perfeita e fazer a descoberta do século.
Pena que esse século e muito curto para decifra-lo.
Havia
uma janela e dessa janela todo aquele mundo vazio e quebrado podia ser
avistado, de norte a sul e de leste a oeste, não havia um ponto cego. Cego
mesmo era a sua população que apenas aceitava as coisas como eram, uma cômoda
doença havia afetado cada molécula dos seus 304 mil habitantes.
Ali
não havia dias célebres, felicidade gera prejuÃzo. A cólera já não era o que
mais doÃa, a morte era como o passar das estações, inevitável, o que doÃa mesmo
eram os bolsos vazios. Amor de verdade, ali, só era ao lucro inconsistente.
Nesse
mundo o vácuo era na alma, era ela quem se rastejava pelas suas vielas, era ela
quem pedia esmolas nas esquinas, era ela quem não sabia que implorava amor aos
corações de vidro.
E
aquela janela, que era no prédio mais alto, na história da arquitetura do
impossÃvel, deveria refletir um reflexo humano, que já não era humano. O
inumano era praxe, tão praxe que já era humano.
A
alma que ela refletia era uma cela, os sonhos ali foram acorrentados na melhor
corrente, forjada no melhor ferro, a sete cadeados invisÃveis aos cegos.
Aos cegos habitantes que o forjaram, as cegas almas que se rastejavam pelas vielas e boieiros. Aos cegos que venderam suas almas e não passavam de corpos vazios.
Ele era toda a confusão que eu precisava em minha calmaria,
era toda tempestade que eu queria em meus dias ensolarados.
Ele era o caos que habitava em meu coração,
era o pandemônio que distorcia todas as minhas certezas.
era toda tempestade que eu queria em meus dias ensolarados.
Ele era o caos que habitava em meu coração,
era o pandemônio que distorcia todas as minhas certezas.
Ele era esse, aquele, o outro,
era todos eles e não era nenhum deles.
Ele era amor, paixão
... uma história do verão.
era todos eles e não era nenhum deles.
Ele era amor, paixão
... uma história do verão.
Almejava cada centÃmetro do seu corpo,
mas temia o toque de suas mãos.
Era tanto, tanto, mas tão pouco.
mas temia o toque de suas mãos.
Era tanto, tanto, mas tão pouco.
Suas gargalhadas eram um som fatal para meu estomago,
fazia-me sentir frio eminente sobre 40 graus.
Cada segundo da personalidade instável que me ofereceu,
pareceu uma eternidade.
Mas o que era tempo, nesse sentimento atemporal.
fazia-me sentir frio eminente sobre 40 graus.
Cada segundo da personalidade instável que me ofereceu,
pareceu uma eternidade.
Mas o que era tempo, nesse sentimento atemporal.
Apesar de me fazer de durona, e dizer que não faço questão
de amores, eu quero todos eles, quero alguém que se preocupe comigo. Digo que
não ligo para o fato dos meus pais não se importarem ou não me amarem, mas me
importo, sempre me importei, sempre doeu e tenho medo que talvez sempre vá
doer.
Dizem que é um momento difÃcil quando você larga o aconchego
do lar dos seus pais e tem que crescer, aà começa a valorizar sua casa e as
pessoas que te criaram. Bom, para
começar se esse for o fato, acho que nunca estive em casa, cresci tão cedo que
mal sei o que é ser imaturo, e o único aconchego que conheci foram dos
estranhos amores que encontrei por aÃ.
Sei que o drama habita em mim, mas nem tudo se resume em
minhas angustias, sempre doei todos os sorrisos, mas nunca aprendi sobre
limites e de tanto doar acabei miseravelmente entre meus tormentos e assim
perdi todos amores, mas assim também ganhei novos sorrisos, daqueles que, assim
como eu, doaram cada pedaço de si.
Adoro a bagunça que a minha vida se transformou depois que
te encontrou, como perdi a noção do tempo e do espaço. Apesar de gostar tanto
de ti, me assusto com a forma como você roubou todos os meus sentidos e como
meu senso de direção foi para o espaço, assim como, a minha razão e
aparentemente a gravidade que pairava em meus sentimentos.
Odeio escrever sobre o que sinto, sobre paixões, desilusões
ou até mesmo o cotidiano, mas odeio ainda mais escrever sobre você, que me
surpreende a cada segundo. Nunca encontrei alguém que fosse o seu sinônimo,
pelo contrário, minha vida sempre foi repleta de seus antônimos, e até por
isso, talvez, eu queira cada segundo do seu tempo para mim.
Eu sei, sou egoÃsta e não me orgulho disso, mas veja bem,
quem não é? Se olhe bem e enxergue que já teve seus momentos e suas
inseguranças. E mais uma vez eu te digo, fica! Mas se for para me fazer
suplicar pode ir, posso aprender a me encontrar, mas por favor, se quiser, pode
ficar.
Sai para
lá com seu egoÃsmo Gabriel, você deveria enxergar algo além do seu próprio bem.
Sua mãe bem sabe de tudo que abriu mão para te dar uma vida melhor, a qual você
nunca deu o mÃnimo valor.
Toma jeito moleque, deixa de ingratidão e lava pelo menos aquela louça do almoço de
ontem, que ela lhe fez com tanto amor. Ela que acordou duas horas mais cedo, só
para garantir que você vá se alimentar bem e tu ainda reclama, fala que comer
comida é o caralho, só quer saber de lanche e encher a cara de besteira.
Vê se
vira homem, toma jeito e devolve o respeito que seu professor te da achando que
você é amor. Gabriel, desse jeito tu nunca vai deixar de ser resto, se orienta,
vê se tira esse ray ban e visualiza que tem um mundo enorme além do seu umbigo,
pois sendo assim por si só, nunca nem ao menos terá amigos.
Não acredito em coincidências, mas
aparentemente o universo sempre coincidiu ao meu favor. Também não acredito em
destino ou que o futuro está escrito em folhas de chá. Somos conclusões de nós
mesmo, de nossas decisões, as boas e as más, e acho que desde o inÃcio não fui
uma boa ação.
Não acredito
que poderia mudar toda minha vida se tivesse parado por cinco minutos para
tomar aquele café ou tivesse notado meu cadarço desamarrado. Sei bem que nó
algum poderia mudar minha vida e laço nenhum faria do mundo um lugar melhor.
E quanto a
todos as vezes que atropelei paixões desinibidas por aÃ, pode ser que seja
apenas essa tal de lei da atração mostrando o seu lugar em meu mundo, dizendo
que aqui pode ser um local melhor.
Há em mim uma sede inebriante por bagunça, um cabelo desgrenhado, uma poesia inacabada, uma
camisa amassada, uma calça rasgada, um tênis surrado e até mesmo um sorriso meio
torto. São as imperfeições que tornam a singularidade de cada um interessante,
essas regras de tudo perfeitamente arrumado são cansativas e idiotas.
Se for viver
não tema um destino, mas sim viva um milhão de possibilidades, se for para respirar
que seja fundo e sem medo e se for para saltar que se seja de cabeça, mas só
quem pula de olhos fechados são aqueles que não vem nada além da escuridão.
Já sentiu algo tão bom que não conseguia colocar em
palavras? Já esteve tão bem que parecia impossÃvel estar na realidade? Já teve
esse sentimento de paz e euforia ao mesmo tempo, de uma forma tão boa que não
quis compartilhar com ninguém, por medo dessa sensação acabar e ter de voltar para
sua vida mundana? Acho que é mais ou menos sobre isso que se trata a felicidade.
Para ser sincera, mas sem perder meu jeito melodramático de
ser, acho que nunca antes havia mergulhado nesse sentimento, eu que sempre o via
passar, mas nunca andara junto dele. Agora, me sinto sobre efeito de drogas, afinal,
esse sentimento é muito bom para ser apenas a mera e crua realidade.
Queria me permitir escrever mais sobre isso, como eu estou
eufórica, como sinto vontade de correr e gritar, como perdi o sono para ficar
sorrindo como uma boba, com eu fiz minha mãe me dar a honra de uma dança e como
eu me perdi no tempo dançando sozinha (não, eu não estou apaixonada, sinto
muito por te desapontar sem o clichê do romance).
Sai da janela, Gabriela.
Amanhã já é quinta, sexta
e depois vem o feriado.
E quem sabe? Talvez, na próxima semana
você se engane e viva por mais um mês.
Amanhã já é quinta, sexta
e depois vem o feriado.
E quem sabe? Talvez, na próxima semana
você se engane e viva por mais um mês.
Então quando for segunda-feira
ou sei lá... Você sabe!
Venha dezembro
e com ele novidade...
Você deixa de ter medo, deixa de brincar de morte
e viva de verdade.
ou sei lá... Você sabe!
Venha dezembro
e com ele novidade...
Você deixa de ter medo, deixa de brincar de morte
e viva de verdade.
Não sei dizer de onde ele veio, muito menos para onde ele
foi. Ele apareceu numa fase que eu realmente precisava de "alguma forma
estranha de amor" é engraçado dizer isso porque sei que ele nunca me amou,
ele me curtiu por um tempo, apenas isso.
Eu estava vazia e cansada dessas poças, elas não passam de
resto de chuva, qualquer garoa é suficiente para preenchê-las. Porem comigo
nunca funcionou assim, queria um oceano, mas não imaginava que iria me
encontrar com o mar morto.
Nunca fui de muitas exigências, nem costumava confiar em
ninguém, sempre tive uma facilidade iminente para conhecer e julgar as pessoas,
porem com ele foi diferente, não conseguia saber nada sobre ele, mas tinha uma
cede insaciável, queria saber cada detalhe.
Ele tinha um cabelo grande e alvoroçado, era uma bagunça,
assim como tudo que eu sabia e não sabia sobre ele, ele era uma eterna bagunça.
Apaixonei-me, mas nunca o amei, foram três meses ou menos.
Provavelmente eu nunca tive tantas duvidas e tão poucas respostas em uma pessoa
só. Não podia exigir nada de uma pessoa com a vida mais conturbada que a minha,
queria que as coisas tivessem terminado da melhor forma possÃvel, mas nada
acaba bem.
Cada segundo pareceu tempo demais e cada minuto pareceu
tempo de menos. Agora não sei se devo agradecer ou culpar meu orgulho, eu não
pude perdoar seu egoÃsmo e não pude abrir mão do meu. Antes de tudo começar,
tudo acabou, pois sabÃamos que não poderÃamos ser egoÃstas juntos.
E hoje já não aceito mais essas poesias lúcidas, pois o real já não é mais o bastante. Venha-me com suas insanidades, venha-me com sonhos e desejos sem procedentes, venha-me com o inverso e o paralelo. Recuso-me a ler de agora em diante todo poema de amor dedicado na outrora de um entardecer, recuso-me a viver romances de paixões apagadas. E por favor, aceite esse meu pedido e venha embriagar-se de loucura comigo.
Acorda! Já passou da sua hora, sua juventude, sua
adolescência, já passou!
Você não cansa de ver a vida de todo mundo indo em frente,
enquanto a sua é dominada pela solidão? Você sabe que a culpa é sua. Afinal, só
pertence a si suas ilusões, ninguém pode te acordar desses sonhos inseguros e
nas próximas viagens você deveria pagar a passagem, não esperar que a gratidão
lhe mantenha, muito menos a compaixão.
Ela não merecia um premio por
pensar antes de agir, pois apenas seguia a regra que para toda ação há uma
reação e tinha medo de todas as reações que não podia prever. Apesar de parecer
saber exatamente quem era e estar completamente acomodada, não sabia nem mesmo
o que era se sentir bem ou estar bem, não conseguia nem falar seu endereço sem
se perder e tinha medo de todas as duvidas e as verdades não absolutas. Sabia
que deveria se encontrar, mas não antes de se perder e isso a aterrorizava,
pois tinha medo de tudo que se perderia no caminho, alem de si.
Apreciava os meios termos só quando
não lhe envolviam. Considerava todas as perguntas e olhares invasivos e o amor
quando a via sempre atravessava a avenida para não lhe encontrar. Ela não
amava, nunca amara, nunca soube nada sobre nenhuma espécie de amor e nunca foi
popular, nem foi filha e provavelmente jamais seria mãe ou amiga.
Passava o dia se fazendo perguntas
estúpidas e doando sorrisos a mendigos de afeto, apesar de nunca ganhar nada
benevolente. Sua existência não passava de uma duvida, ninguém soube lhe dizer
de onde veio ou para quê, se é que tinha alguma razão nesse todo.
Não entendia as pessoas e suas
vidas confusas, mesmo sendo a pessoa mais perdida no mundo. Apesar de ser
importante não se importava, não tinha nem mesmo um nome, afinal não merecia
um, não merecia nada e mesmo assim merecia tudo.
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