Mais uma vez a vida me trouxe você, que está tão bem introduzido em cada canto dessa cidade, em cada célula do meu corpo, te encontro em todos os detalhes de todas as pessoas, de todos os lugares. Até em meu subconsciente te procuro, eu não sei o que é uma noite de sono sem sonhar com você.

Hoje foi uma daquelas tardes frias, onde minha temperatura abaixa de uma forma absurda e eu fico tremendo como se fosse morrer de hipotermia.  
Senti saudades, quando isso acontecia você me abraçava, me protegia do vento, me emprestava o calor do seu corpo, até o frio passar.

Dessa vez eu não tive você e o frio nunca foi tão intenso e suportável, dessa vez eu percebi que algo dentro de mim morreu, congelou. Você não só me emprestava seu calor, roubada também o pouco que eu tinha.  

Você é a Amélia desse lar desgraçado.
Sua dor, em mim faz recesso, de tanta angustia que te cai e com toalhas já úmidas tento seca-la.
Mas não seca, meus trapos já não te calam.
Não há em você um canto sem o grito agônico da vida, que te carrega nas costas te trazendo o pesar de todos os dias.

Em mim você despoja todas as frustrações, se já não estivesse enlameada com seus conflitos internos e em suas crises externas, alguém mais a suportaria?

Amélia, de onde você traz tanto pesar?
Das cinquenta vezes que por você a Terra girou em torno do Sol, não há deus que negue que foram as cinco décadas de maior escuridão que o homem já viu. (Se é que alguém notou a ausência de luz que sempre pairou em você.)

Oh mãe, Amélia, guerreira sem ira.
Oh mulher que não aprendeu a amarrar os laços de amor as suas crias.
A ti, minhas condolências por ter caminhado durante aqueles 50 anos sem vida.

É estranho escrever um texto de aniversário sobre uma pessoa que eu não converso mais, o mais estranho é eu dedicar amor a esse alguém que não se importa com o tal.

O parabenizo por além de ser um cretino ser essa pessoa incrível, que mudou tudo que eu sabia sobre mim, eu achava que era limitada e que tudo sobre mim eram leis imutáveis. Julgava impossível alguém ter paciência de lidar comigo, e já não me via como uma pessoa amável.

Você mudou, eu, logo eu, que sempre bati o pé que morreria sendo a mesma pessoa, que seguiria para sempre os mesmos princípios. Às vezes acho que essa foi ou é sua missão, não mudar apenas eu, mas o mundo, nem que esse mundo seja o pequeno mundo ao seu redor.

Você diz não acreditar no amor, mas ainda o espalha por onde passa, é uma pena não compartilharmos nosso caminho.

Apesar de eu ainda ter diversos discursos de ódio para você, ainda ter muito o que falar, ainda tentar me libertar constantemente de tudo o que você foi e continua sendo para mim. Eu agradeço por cada segundo que me ofereceu, eu não sabia o que era alguém importar-se comigo, eu não sabia que eu podia amar e eu não sabia que um dia não seria egoísta em relação a alguém.

Sempre coloquei diversos muros para as pessoas pularem, mas para você construí uma ponte para passar à vontade, até a vontade passar.

Invejo aqueles que podem estar ao seu lado, sempre invejarei quem roubar seu coração e invejo ainda mais você, por ser quem é.

Prometo parar de procurar por você em todas as boas ações e em todos os meus impulsos. Mas não consigo prometer não te amar todos os dias, é isso que sou, morrerei de amor por você, até o dia que eu aprender a viver de amor por alguém.

Queria lhe entregar isso, queria lhe dar um presente, queria lhe dar uns abraços/uns amassos, são tantos querer’s ligados ao impossível que acho que a única coisa que realmente quero é que você esteja bem e que algum dia nossos caminhos se cruzem de uma forma que não seja dolorosa, ao menos para mim.

*espero que dos seus próximos aniversários eu o esqueça.