Eu queria não me torturar mais todos os dias com as inseguranças que você me fez carregar, eu sabia o que era amor e principalmente sabia o que não era amor muito antes de te conhecer. Sempre foi difícil me amar, amor próprio não se encaixa bem no meu dicionário.

Eu já tinha depressão antes de você me culpar por tudo que há de errado na sua vida, eu tomava remédios para aliviar a dor antes de você me dizer como sou ruim e incapaz de qualquer coisa, eu já não tinha amor próprio bem antes de você me proibir de me amar.

Eu já pensava em suicídio bem antes de você jogar na minha cara diariamente como tudo ao meu redor é ruim. Eu já odiava meu corpo e ter nascido mulher antes de você me sexualizar e dizer que as pessoas só se aproximam de mim com segundas e terceiras intenções.

Eu já chorava até dormir todas as noites por sentir a dor da solidão, antes de você me culpar por tudo de ruim que já me aconteceu e obrigatoriamente me isolar do mundo. Eu já era uma pessoa fechada antes de você me colocar na sua caixinha de dores e me chacoalhar dizendo que eu faço tudo errado e que deveria aprender com meus erros.

Eu já tinha medo de sair de casa antes de você impor suas paranoias em mim e me dizer que eu deveria me trancar e me proteger de tudo e todos o tempo todo.

Eu já me achava uma pessoa ruim antes de você me dizer que eu estava “fodendo” sua vida, pois não aguentava toda a pressão que você colocava em mim.

Eu já me odiava muito antes de você me odiar.

Eu queria saber mais sobre resiliência e conseguir lidar com todas as dores que tenho carregado. Eu queria não chorar mais todos os dias por coisas que não cabem a mim, às vezes as coisas não dão certo e tudo bem, eu sei que não deveria me torturar com isso.

Eu fico lendo sobre toda a minha dor e como eu queria que você me amasse, mas como você mesmo disse eu não aprendo, eu ainda não consegui aprender que enquanto eu não me amar eu não terei isso de ninguém.

Em quantos pedaços terei que me dividir para ser amada por você?